谁在偷偷拨弄命运的指针？（38）

千万别闲着，闲着就颓废，一颓废就会有无限的焦虑，尤其‬是不具备‬作‬“自己心灵‬和‬身体‬主人‬”的‬能力‬和‬系统‬知识‬的人‬。

因为不能美化把自己“作”病，又不接受任何建议和救助的行为，所以讲述大表嫂的病后经历，就避不开严肃理性的字眼，这一点，还请朋友们理解。

接上篇。

大表嫂进入更年期后，真的开始“真的”不舒服了。

怎么个不舒服呢？

大表嫂自己说，她更年期的不舒服程度，要在其他更年期女性不舒服的程度上再乘以3。

但如果按医生的标准来说，基本属于正常范围——我多次带大表嫂去医院不同科室检查过——大表嫂自己一个人是绝对不去看病的：

第一，她说她不会看病；

第二，她说她厌烦那些流程；

第三，她说有老公有孩子的女人，凭啥自己一个人去看病！

所以她看病的时候，通常都要有两个人陪同。

凡能检查的项目，全部检查了不止一遍。

检查结果的所有指标，除了轻度贫血、总蛋白偏低、25羟基维生素d3偏低，其他所有指标都在正常范围内——那个时候，大表嫂还没有正式停J，只是有点紊乱，处在围绝经前期。

而陪她一起去看病的猴眼闺蜜，尽管没有她那么不舒服，不正常的指标却比她多很多，每张化验单上都有几个醒目的红色箭头。

注：大表嫂没有驱逐掉她的猴眼闺蜜的时候，每次去看病，都要带上她。

医生说，这个时期所有的身体反应都是正常的，只是个体差异较大，有的人确实症状不严重，有的人却感觉十分难熬，更年期的身体状况，是过去所有情绪状态、生活方式等的集中反馈，需要培养科学合理的生活方式和饮食习惯等等。

大表哥没退休的时候住的地方，离我家还是挺远的。

也就是说，我每次去看大表嫂，都要开车不短的时间。

而我那个时候，还在一线工作，孩子还小，所以也做不到经常去大表哥家看她，但不少于两周一次。

大表嫂不再工作之后，各方面就慢慢开始跟不上节拍了。

他们的邻居都是同一个单位的同事，大表哥他们那栋楼住的，都是跟大表哥差不多级别的同事。

那些同事大部分都上班。

那些退了休的同事，也不愿意跟大表嫂多交谈，因为大表嫂一开口，除了讲些没经提炼浓缩也没营养的家长里短之外，还喜欢讲一些经不住任何推敲的怪力乱神的东西。

讲这些倒也没什么，问题是大表嫂是个具有很多“独属于她自己世故人情标准”的人。

这里说的独属于她自己的人情世故标准是些什么呢？

综合一下其实就是，她从小就熟知的那套小市民的实用主义世俗行为标准。

你跟她相处的时候，她无时无刻不用她的那套标准衡量你、要求你、用她特有的方式向你反馈你的行为使她满意和不满意之处。

比如，你让她不满意的时候，明明昨天她还跟你好得恨不得穿一条裤子呢，今天突然就对你不冷不热、故意躲开你的目光、故意让你的话题掉在地下冷场等……并如此多次反复。

目的是让你自己去想，你错在哪里了。

如果你还想要她的“好”，那你就自己好好想想，清楚以后该怎么对待她等。

如果你的表现使她满意，她也会奖赏你，奖赏的内容是什么呢？

或许是你在众人面前发表言论后急需的赞同与认可/抬轿子；

也或许是即使你犯了错，她也会让你觉得你是正确的，绝对可以原谅的；

更或许是你情绪高涨需要跟人分享的时候，她能配合你的情绪需求，使你的情绪体验达到峰值，心情无比愉悦……

可别小看这一套，其实他们是很善于“拿捏”人、并能使你对他们提供的那些“好”着迷的，并且一旦匮乏这些“好”，就会体验情绪的“平淡”和“无味”。

国外有一句话说得好：

不用刀枪，只用体贴入微的“为你好”，就能让所有人自愿躺进Guan材‬。

但如果你不懂她的那些标准，你就会觉得她很自我中心，缺乏心胸和担当，很容易生气斤斤计较，很自私凉薄欺善怕恶。

而有时又会觉得她某些时候也很温暖，比如你家老人去世，她会陪着你哭；

你身体不舒服或苦恼的时候，她会关切地问你详情；

你遭遇不公时，她会很真诚的慰问你；

你劳累的时候，她会让你别干活了休息吧等……

但你如果真以为她很温暖很关心你、会为你做些什么，那你就太天真了。

她能表现出来的那些好，也仅是她们那套世俗行为标准里的规则定势而已，并无实际有价值的下一步行动，有时反而你的“疮疤”，会成为她有需要时“揭挑”你的把柄，或送给你对手的投名状……

注：

1，大表嫂也是用这一套套路，把大表哥拿捏得住的；

2，后来的大表哥，竟然也熟练掌握了这套模式中的某些套路——所以我在前文特意说过，大表哥的思维模式，是传统思想思维模块+小市民思维模式模块拼接而成的，不过，这是后话，这里按下不表。

这样的人比比皆是，不分阶层（当然，也许是本作者所在的阶层较低之故吧）。

而熟知她那一套“行为标准/ 套路”的人，或者可以换句话说：

她们同类人之间，是相互了解彼此套路的，也是知道在对方那里“不会轻易得手”的，因此，他们彼此之间是互相不鸟的。

这类人通常也会因为某些利益抱起“团儿”来，但彼此之间并无真实的友谊和友爱。

这样，这类人通常脱离集体后，也是难以获得朋友的——可能“伴儿”还是有的，但绝不可能获得真正朋友之间的慰籍与温暖。

再加上大表嫂上文谈到的“特有的”谈吐“风格”，她的清高的知识分子邻居们，也不愿意跟她多交流。

那些掩藏在客气之下的疏远、敷衍之下的轻视，让敏感的大表嫂很受伤。

通常有着这样性格的人，也是不愿意独自出门找乐子的，比如独自购物、旅游、啖美食等……

后来，不再工作的大表嫂，慢慢地就不再出门了。

一不出门，就跟社会脱节了，就不注重装束言行了，做事效率的变低了……

然后，就越来越不能适应社会。

千万别闲着，闲着就颓废，一颓废就会有无限的焦虑，尤其‬是不具备‬作‬自己心灵‬和‬身体‬主人‬的‬能力‬和‬系统‬知识‬的人‬。

大表嫂不上班不久之后的某一天中午，打算去厨房给自己弄一点午饭吃了就午休。

大表嫂以前是不愿意在家做饭吃的，她上班的时候，早饭午饭大部分都在单位吃，只有晚饭在家做，晚饭的面点也并不自己做，依然是在单位食堂买，只在家炒些菜。

前文说过，她是因为跟同事合不来才不愿去上班的，所以她不去上班后，就不想在单位食堂露面了。

因为她不愿意在食堂碰到同事、因为去食堂也要换衣服打扮一下的。

她不工作之后，就慢慢开始嫌换衣服打扮太麻烦，尤其仅仅为了去食堂打饭而换衣服打扮。

大表嫂说，为他们，哼，不值得。

意思是为了打个饭会遇到原来的同事而打扮，不值得，她才不愿意。

女人只要一放弃形象管理，人生感受就开始急速下滑——到哪里也不会受待见，这个世界不论古今中外，都是先敬罗衣后敬人的！

这种不受待见的感觉，会进一步让人因为吃瘪而愤世嫉俗，继而自惭形秽自暴自弃，然后就开始固步自封，逃避现实不出门了。

一不出门，社会功能就进一步退化。

紧跟着，个人判断是非的标准，就开始因为缺乏与社会标准的碰撞，而有失偏颇了

标准有了偏差，就相当于做题公式错了——后果可想而知。

那么，不出门无所事事的大表嫂，就只有回忆过去了。

钻了牛角尖的人想起来过去的事情，会觉得每个人都跟她过不去，所有人都对她不好。

想想娘家人，啊，可气！

想想同事，也可气！

想想婆家人，更可气！

啊啊啊，思想简直没有落脚之处！

大表嫂越想越气，越想越觉得‬自己‬在所有人‬跟前‬吃了亏‬。

那一天中午想做点午饭给自己吃的大表嫂，觉得做饭真是至为麻烦至为厌恶无意义之事，然而却偏偏无可避免。

想到这里的大表嫂，突然感觉心慌没有力气，头面部胸部频频往外冒虚汗。

躺到沙发上休息，汗也不停。

并且从那天开始，出汗成了大表嫂最大的噩梦——她出汗的程度太严重了，稍做点事、接打一个电话，汗水就狂飙不止——这是后话。

从那一天起，大表嫂的身体，就再也没有好过。

并且出现了很多她不能理解的症状。

所有她不能理解的症状，她都会认为是绝症，因而无限焦虑，无限自我怜悯。

大表嫂出现了哪些她不能理解的症状呢？

比如代谢减慢造成的浮肿，她的手只要垂直于地面，没一会儿就浮肿起来像戴了个棉手套，继而发展到手臂肌肉酸痛，双手小关节僵硬，双腕无力；

后背肌肉无力，不穿文胸坐不住，穿上文胸更不行——后背被文胸带子勒住的那块肌肉持续钝痛，不得不立刻解开；

出汗的时候，只有头面部胸部、手、手腕、双肩飚汗，其他部位无汗；

碎片化睡眠；

不能吃任何调料，尤其是盐，否则就头疼口渴难挡；

全身肌肉关节酸痛僵硬等等等等……

严重的时候，不能自己下床上洗手间，每走一步路，都呼吸急促……

大表哥回大舅家的时候，大舅妈问大表嫂的情况，大表哥说，大表嫂病了。

大表哥在家承担的责任多，但同时受到的尊崇也多——他的弟弟妹妹们，要定期去他家“朝觐和朝贡”，“朝觐和朝贡”的等级，仅次于对待父母的等级。

注：所有传统节日、大表哥一家三口的生日、其他重要事物的日子等，他的弟弟妹妹们都要去他家“觐见、进贡”[捂脸]。

听说大表嫂病了，两个表姐两个表姐夫，弟弟和弟媳妇，先后带着礼物去看望他们的大嫂。

别看大舅家那几个孩子平时你不鸟我我不鸟你的，但真有什么事，兄弟姊妹之间还是比较关心的。

两个表姐分别去看了大表嫂，并且用她们特有的方式，跟大表嫂数次谈心。

这里说到的特有的方式指的是：

当LD的大表姐的做派，通常是高高在上牛气哄哄的。

不过说句良心话，大表姐也是他们家最能“办事”的人，她们几家的大事，都是大表姐出面办，而且她也确实给他的兄弟姊妹和父母做了很多实事，但她牛气哄哄的做派，也确实会让人不舒服；

企业家二表姐的做派，对自己的家人也是蛮真诚的，愿意出钱出力，并且不像大表姐那样需要回报，但她的脾气急躁，说一不二直来直去，反倒不如那些不愿意真心给人帮忙却长了一张好嘴的人那样让人舒服；

二表哥二表嫂是大表姐的拥（狗）趸（腿子），他俩的一切行动，都看他大姐的眼色行事，他大姐支持的人，就是他要热忱服务的人，他大姐反感的人，就是他要“咬”的人，但是他对人也挺真诚，也愿意出钱出力，比如我婆婆生病的时候，他来探望的时候，包了N个W，作为慰问金。

注：这个钱最后退回去了，在这里提起这件事，仅是为了举例说明他的部分性格。

因此，两个表姐和二表哥在大表嫂生病的时候，也多次去看望她们的嫂子，并且每一次去她们的哥哥家，尽管她们平时在自己家从来不干活，但她们会给她们哥哥家搞搞卫生，给她哥哥嫂子做顿饭，并开导了她们的嫂子之后才回自己家，并且不计较她嫂子对她们的态度好坏。

但是大表嫂不但坚决不领这个情，并且不愿意让她的小姑子小叔子来看她——每次她们来她家看她和她们的哥哥时，她都不会给她们任何好脸，不是横眉冷对，就是冷嘲热讽。

二表姐为此是比较生气的，但是大表姐从来不表现生气，该为他哥嫂做什么，就仍然做什么。

那个时候，大表哥的女儿也到了婚嫁年龄，大表姐介绍了自己同僚的儿子，跟大表哥的女儿相亲。

大表哥的女儿，一眼就看上了那个温和帅气的大男孩。

两个对彼此都很满意的孩子，很快陷入热恋。

但大表嫂此时开始“发难”了。

她认为，她小姑子给她女儿介绍对象的行为，是别有用心，是想把她们家也纳入她的“麾下”，彰显自己的实力、扩大自己的shi 力的行为。

因此，她宁愿自己女儿终生不嫁，也不同意她女儿跟她小姑子介绍的对象成家。

于是，大表嫂开始棒打鸳鸯，以绝食威胁自己女儿，立bi女儿跟那个男孩子分手。

大表哥的女儿，不得不跟那个男孩分手了。

小姑娘通常都会认为初恋极其宝贵，通常都会无比珍惜看重自己的初恋。

失恋后的小姑娘，选择调到别的城市工作。

大表姐别的尤可，一看她的侄女要走她当年的老路去其他城市工作，她太清楚这条路走的容易回来有多难，就拿出来120%的诚意，给她侄女，也就是大表哥的女儿做工作，让她不要离开父母所在的城市，并且给大表嫂做思想工作。

但只说通了大表哥的女儿不调去外地了，却没有说通大表嫂同意女儿的婚事。

大表哥的女儿跟大表姐介绍的那个男孩子分手后，整整五年没有恋爱。

眼看小姑娘就要拖成老姑娘了，大表嫂大表哥都着急了。

大表姐又给大表哥的女儿介绍了自己另外一位同僚的孩子。

那个男孩子的工作，比上一个男孩子的工作更好，因为大表姐的g 职，也比原来更高了嘛。

两个年轻人一见面，都很满意对方。

但大表嫂依旧不冷不热，不反对也不支持，尽管她也很满意男方家的条件和男孩子的相貌工作。

筹备大表哥女儿婚事的时候，大表嫂一切都不插手，并且不出席女儿的婚礼：

一是因为她“病”着；

二是她已经完全脱离了社会，十分畏惧在任何公开场合露面。

大表哥女儿婚礼的所有的大事小情，都是大表姐给办的，包括大表哥女儿嫁妆的采购，订婚结婚所有细节的规划，出嫁当天女方家里的待客酒，回门那天的家宴，全部都是大表姐亲自操持。

预知后是如何？且听下回分解。

未完待续……